It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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个人微博营销特点微信公众号的营销活动奥巴马营销武汉微信营销公司网站ueo我们网络安全等级保护级别百中搜营销网络安全的具体形式什么是网络营销策划网络安全人才报告故事发生在2135年,一次偶然的考古发现,让一种丧尸病毒暴露人间。林少白是一家生物科技公司的员工,在一次团建过程中,病毒在满载公司员工的客机上传播,客机坠毁,林少白是唯一幸存者,但奇怪的是,所有遇难的员工都继续正常上班,而林少白却对空难毫无记忆。随后,病毒从实验室泄露,在一栋办公楼内传播,原本过着平凡生活的林少白,突然肩负起化解危机的使命。修炼界流传着只要跟沈于安成为朋友便会被他给带歪。 只因他满口的歪道理,而你会在不知不觉间认同他的道理,甚至是对他所说出的每一个道理都近乎于疯狂的崇拜,病态的崇拜。 他的歪道理甚至是能够帮助他人顿悟。 直到有一天沈于安告诉世人其实不需要苦修就能提升修为,这让人一听不就是妥妥的歪理吗? 众修士:“不苦修怎能提升修为?” 沈于安:“那你们用过我研究出来的道具没?” 众修士:“什么玩意?” 沈于安:“都是一群土鳖。” 众修士:??(◣д◢)?? 本书又叫:(思想不端正,歪理来矫正) 本书又叫:(本公子有一口流利的歪道理) 本书又叫:(沈大公子的歪道理满天飞) 本书又叫:(我的歪道理是用来引导人的) 本书又叫:(异界大哲学家,大道具师) 本书又叫:(唯我沈大公子的歪理能通神)赵风穿越秦朝成为了始皇帝的第七子,嬴子歌! 原以为远离咸阳便能躲避灾祸,但赵高却找上门,好在系统如愿开启。 【神选一:接受始皇召令,卸下兵权,立即启程返回咸阳。】 【神选二:拒接始皇召令,立刻起兵,自立为王!】 【神选三:接受始皇召令,立刻回都,向始皇索要太子位!】 面对选择,嬴子歌选择了去向嬴政要太子之位。 至此,暴揍胡亥、疯斩徐福、莽破匈奴、凶伏百越..... 蒙恬:报始皇帝陛下,太子殿下率兵诛杀了匈奴二十万。 嬴政:...... 章邯:报始皇帝陛下,太子殿下已经诛杀了六国叛徒,这是刘邦与项羽的人头。 嬴政:...... 啊咧,初始宝可梦是百变怪?目标是干爆阿尔宙斯? 茫茫宇宙,有一处异界大陆,名曰神斗大陆。大陆存在了无数年,史载前后存在超过八百个国家,但只有神斗帝国完成过统一。神斗帝国崩溃后,经过多年征战,目前八大帝国与教廷分治大陆,所处时代与华夏宋明时期多有相似。昌化二十七年,瓯越帝国临州的玄天崖,一场追杀正在展开……东方曜穿越洪荒,投靠刚建立不久的天庭,成为一名扫地仙。 同时获得签到系统,只要在不同的地方打卡,就可以拿到系统奖励。 “叮!恭喜宿主遣云宫打卡成功!” “获得大道玉佩!” “叮!毗沙宫打卡成功,获得【八九玄功】。” “叮!五明宫打卡成功,获得圣龙仙丹!” “叮!兜率宫打卡成功,获得先天灵果一枚。” …… 就这样,东方曜在众仙无视中在天庭签到了几百年。 直到有一天,下界妖族举兵来袭,天庭无人能敌。 他们一路杀到了凌霄宝殿,遇到了正在扫地的东方曜……黑暗降临的那一刻,全世界陷入了混乱……一名特战老兵面对凶残的变异者凭借一把消防斧杀出了重围,行走在满目疮痍的大地,他的伤口在慢慢结痂,基因序列在重新组合,一切才刚刚开始…… 为你,我悔吗?林耀被老头子暗中定下婚事,本想下山退婚,但当看见未婚妻本人时,他态度发生一百八十度转变:“我的媳妇,竟然是冰山女神……”梗概 卫国被陷害,代号G的机器人走出家门寻找真相,体验到人生酸甜苦辣,当中结识李寻,两人建立友谊。 代号“勇敢者”的机器人制造了斯坦公司爆炸,试图得到永生。 李寻破案途经丹尼小城发生诡异事件,在与怪物搏斗中受伤,同时收获爱情。众人历经千辛万苦走出丹尼城。 为了获取人类防御系统资料,青鹫(勇敢者的下属)威逼利诱铁杆成为傀儡,让铁杆去获取人类防御系统资料。 李寻与叛乱组织不屈不饶地斗争,最终正义战胜邪恶。
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